喪主が供花・供物を辞退するときの言い方
葬儀の準備を進めるなかで、意外と悩みやすいのが「供花や供物をどうするか」という点です。
喪主 供花 辞退をしてもいいのだろうかと迷ったり、供物 辞退をお願いすると失礼にならないかと不安に感じる方も少なくありません。
この記事では、喪主 供花 辞退や供物 辞退の意味、喪主 案内としての伝え方や、葬儀 案内状・口頭・メールで使える喪主 言葉の具体例、トラブルを防ぐためのコツを分かりやすく整理してお伝えします。
読み終えたときに、「我慢して全部受ける」のではなく、「故人を大切にしながら、自分たちらしい形で感謝を伝えればいいんだ」と前向きに態度変容していただけることを目指しています。
1．なぜ喪主が供花・供物を辞退することが増えているのか
1-1．経済的・体力的な負担を軽くするため
喪主になると、葬儀費用や会食、返礼品など、さまざまな支出が一気に重なります。
さらに、たくさんの供花や供物をいただくと、飾り付けやお返しの手配、片付けなど、目に見えない負担も増えてしまいます。
喪主 供花 辞退や供物 辞退を選ぶご家族の多くは、「できるだけシンプルに、無理のない形で故人を見送りたい」という前向きな思いから判断されています。
1-2．家族葬・小規模葬が増えたことによる変化
近年は、少人数でゆっくりとお別れをする家族葬や小規模葬が増えています。
家族葬では、会場がコンパクトであることも多く、大量の供花や供物を飾るスペースがそもそもありません。
そのため、限られた空間を、故人や遺族が落ち着いて過ごせる場所にしたいという願いから、喪主 案内の段階で喪主 供花 辞退や供物 辞退の方針をお伝えするケースが増えています。
1-3．「気持ちだけで十分」という価値観の広がり
以前は、「きちんと供花や供物を贈ることが礼儀」という考え方が主流でした。
ですが今は、「忙しいなか時間を作って参列してくれるだけでありがたい」「無理のない範囲で故人を思ってもらえたら十分」という価値観も広く受け入れられつつあります。
その流れのなかで、喪主 供花 辞退や供物 辞退は、「失礼なこと」ではなく「お互いへの思いやりの形」として選ばれるようになってきました。
2．供花・供物を辞退するときの基本的な考え方
2-1．「受け取らない」のではなく「負担をかけたくない」というメッセージ
喪主 供花 辞退や供物 辞退を選ぶとき、大切なのは「なぜか」を自分なりに整理しておくことです。
多くの場合、その背景には次のような気持ちがあります。
- 遠方の方に金銭的な負担をかけたくない。
- 高齢の家族に、片付けやお返しの負担をかけたくない。
- シンプルな葬儀で、落ち着いた時間を大切にしたい。
つまり、「お気持ちはありがたいけれど、どうか無理はしないでください」という優しさから、喪主 供花 辞退や供物 辞退を選ぶ方が多いのです。
2-2．喪主 案内として事前に共有しておくことが大切
供物 辞退や喪主 供花 辞退の方針は、できるだけ早い段階で、正式な喪主 案内として周囲に伝えておくとスムーズです。
葬儀 案内状に一文添えたり、近しい方には口頭でお伝えしておくことで、「送った方がいいのか」「何もしないと失礼ではないか」と相手が悩まずに済みます。
喪主 言葉で「お気持ちだけ頂戴します」と丁寧に伝えることが、トラブルを防ぎ、お互いの心を軽くするポイントです。
2-3．家族・親族・葬儀社と「方針をそろえる」
供花や供物をどうするかは、喪主だけで抱え込まず、家族や親族と相談して決めることが大切です。
さらに、葬儀社にも早めに方針を伝えておくと、葬儀 案内状や会場準備にも反映してもらいやすくなります。
「家族の方針」「葬儀社の段取り」「喪主 案内の文面」がそろっているほど、葬儀当日も落ち着いて過ごしやすくなります。
3．葬儀 案内状に記載するときの文例
3-1．供花・供物をまとめて辞退する場合の文例
もっともベーシックなスタイルは、葬儀 案内状の後半に、供花・供物 辞退についての一文を添える形です。
たとえば、次のような喪主 言葉がよく使われます。
「誠に勝手ながら、御供花・御供物につきましては、故人の遺志および遺族の意向により、辞退させていただきたく存じます。」
「ご厚志のほどありがたく存じますが、供花・供物は固くご辞退申し上げます。
何卒ご理解賜りますようお願い申し上げます。」
このように、「辞退します」とだけ書くのではなく、「故人や遺族の意向」「ご理解をお願いする言葉」を添えることで、柔らかい印象になります。
3-2．供花のみ辞退し、供物は受ける場合
会場スペースの都合などで、「供花だけ辞退したい」というケースもあります。
この場合は、どちらを辞退するのかがはっきり分かるように書き分けることが大切です。
「なお、会場の都合によりまして、御供花につきましてはご遠慮いただいております。
御供物につきましては、お気持ちの範囲でお受けいたします。」
このように、具体的に「供花のみ辞退」「供物 辞退」のどちらなのかを明確にすることが、後々の行き違いを防ぐポイントです。
3-3．香典も含めてすべてを辞退する場合
なかには、供花・供物だけでなく、香典も含めて一切のお心遣いを辞退したいというご家庭もあります。
その場合は、次のような葬儀 案内状の文面がよく使われます。
「誠に勝手ではございますが、御香典ならびに御供花・御供物につきましては、固くご辞退申し上げます。」
「皆さまのお気持ちはありがたく存じますが、今回の葬儀に際しましては、御香典・御供花・御供物のいずれもご遠慮いただきたくお願い申し上げます。」
香典まで辞退する場合は特に、「感謝していないからではなく、負担をかけたくないから」というニュアンスを、喪主 言葉に込めることが大切です。
4．メール・LINEで伝えるときの文例
4-1．メールでの文例（ビジネス・知人向け）
仕事関係や少し距離のある知人には、葬儀 案内状の内容を簡略化したようなメールが便利です。
本文の一部に、次のような表現を添えるとよいでしょう。
「なお、誠に勝手ながら、供花・供物につきましては辞退させていただいております。
ご厚志はご焼香を賜ることで頂戴できましたら幸いです。」
丁寧さを保ちつつ、「無理をせず参列していただければ十分です」という喪主 言葉を入れることで、相手も判断しやすくなります。
4-2．LINEでの文例（親しい友人・親族向け）
親しい間柄であれば、少し柔らかい表現でも問題ありません。
「お花や供物のことまで気にかけてくれる人も多いんだけど、家族で話し合って、今回は喪主 供花 辞退と供物 辞退をさせていただくことにしました。」
「来ていただけるだけで本当にうれしいので、どうかお気遣いなさらないでください。」
このように、「辞退します」よりも「お気持ちだけで十分です」という言い方にすると、温かい印象で受け取ってもらいやすくなります。
5．トラブルを防ぐための準備とコミュニケーションのコツ
5-1．家族・親族と方針を共有する
喪主 供花 辞退や供物 辞退の方針は、できれば葬儀の打ち合わせの早い段階で家族・親族と共有しておきましょう。
「供花はすべて辞退するのか」「親族からの供花だけ受けるのか」など、線引きを曖昧にしたままだと、後から不満や誤解が生まれやすくなります。
喪主としての最初の一歩は、「一人で決める」のではなく、「みんなで話し合って決める」ことかもしれません。
5-2．葬儀社・寺院と事前に確認しておく
喪主 供花 辞退や供物 辞退の方針は、葬儀社や寺院とも共有しておくと安心です。
葬儀社を通じて供花の注文が入ることも多いため、「辞退の方針がある場合、どのようにお断りしてもらえるか」を確認しておきましょう。
また、宗派によっては考え方が異なる場合もあるので、必要に応じて住職に一言相談しておくと、後々の不安が少なくなります。
5-3．よく聞かれる質問への答えを準備しておく
喪主としてよく聞かれるのが、「本当に供花を出さなくて大丈夫？」「せめて何か送らせてほしい」という申し出です。
そのたびに考え込んでしまわないように、事前に自分なりの答え方を用意しておくと負担が軽くなります。
「お気持ちはとてもありがたいのですが、今回は家族で話し合い、喪主 供花 辞退と供物 辞退をさせていただくことにしました。
どうかお気遣いなくお過ごしください。」
こうした「マイルールの一文」があるだけで、喪主 言葉に迷わず対応できるようになります。
6．よくある質問Q＆A
Q1．供花・供物を辞退するのは失礼ではありませんか？
喪主 供花 辞退や供物 辞退は、今の葬儀では決して珍しいことではありません。
特に家族葬や小規模葬では、「会場のスペース」「高齢の家族の負担」などを考慮して、多くのご家庭が辞退を選んでいます。
大切なのは、「失礼だから受けない」のではなく、「皆さんに無理をさせたくないから辞退する」という気持ちを、やさしい喪主 言葉できちんと伝えることです。
Q2．親族や会社など、一部の人からの供花だけ受けても良いですか？
親族や会社関係など、一部の方からの供花だけ受けるケースもあります。
その場合は、「どこまでを受けるのか」という線引きを家族で話し合って決めておくことが大切です。
また、葬儀 案内状には「一般の方からの供花・供物はご遠慮申し上げます」など、分かりやすく記載しておくと誤解を防げます。
Q3．供花・供物を辞退しても、香典は受け取ってよいのでしょうか？
喪主 供花 辞退や供物 辞退と、香典の有無は別の問題として考えて大丈夫です。
多くの葬儀では、供花・供物を辞退しつつ、香典は通常どおりお受けしているケースがほとんどです。
もし香典も含めてすべて辞退する場合は、その旨を葬儀 案内状に明記し、喪主 案内の場でも丁寧にお伝えしておきましょう。
Q4．喪主として、自分の判断で辞退を決めてしまって良いのでしょうか？
喪主だからといって、すべてを一人で決める必要はありません。
むしろ、家族や親族、葬儀社、寺院などと相談しながら方針を決めていくことで、あとから悔いの残りにくい形を選びやすくなります。
「どうしたらいいか分からない」と感じたときこそ、周囲に相談すること自体が、喪主としてとても大切な一歩です。
7．自分たちらしい“感謝の伝え方”を選んでいい
7-1．「完璧な答え」より、「納得できる答え」を
供花や供物を受けるべきか、喪主 供花 辞退や供物 辞退を選ぶべきかに、「絶対の正解」はありません。
大切なのは、故人を思う気持ちと、家族の現実的な負担、その両方を見つめながら、「自分たちにとって納得できる答え」を選ぶことです。
どの選択をしても、そこに感謝と配慮があれば、それは十分に「良いマナー」だと言えます。
7-2．今日からできる小さな一歩
もし今、喪主として判断に迷っているなら、今日からできる一歩はとてもシンプルです。
- 家族に「供花や供物、どうするのが良さそうかな？」と一言聞いてみる。
- 葬儀社に「最近は喪主 供花 辞退や供物 辞退を選ぶご家族は多いですか？」と相談してみる。
- 自分なりの喪主 言葉を一つメモしておく。
それだけでも、きっと心の負担は少し軽くなります。
葬儀は、誰かの人生の締めくくりであると同時に、残された私たちが「これからどう支え合って生きていくか」を考えるきっかけでもあります。
供花や供物を辞退するかどうかという選択も、その一部にすぎません。
大切なのは、「しっかりしなきゃ」と自分を追い詰めることではなく、「今の自分たちにできる、いちばん優しい形はどれだろう」と丁寧に考えてみることです。
この記事が、あなたが喪主の立場になったとき、「こういう伝え方なら自分にもできそうだ」と感じてもらえる小さなヒントになれば幸いです。
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