義理親・親族と価値観が違う場合のお金の話し合い方
義理親・親族と価値観が違う場合のお金の話し合い方｜角が立たず前向きに進めるための実践ガイド
法事の準備を進める中で、もっとも多い悩みのひとつが「義理親や親族との価値観の違い」です。 お布施の金額、会食の有無、返礼品の相場、両家の負担割合……。 どれをとっても明確な正解がないからこそ、価値観が異なると戸惑いやストレスが生まれやすくなります。
しかし安心してください。価値観が違っても、話し合い方さえ工夫すれば、 角を立てず、むしろ「理解が深まる機会」に変えることができます。
この記事では、義理親 トラブルを避けながら、前向きにお金 話し合いを行うためのポイントを専門家の視点から詳しくまとめました。 同時に、両家 調整を自然に進めるコツや、価値観 違いによるすれ違いを防ぐ具体的な言葉の使い方も紹介しています。
【1】義理親・親族と価値観が違うのは当たり前 ── 現代の家族構造を理解する
まず知っておいてほしいのは、価値観の違いは「トラブルの原因」ではなく「自然なこと」だという事実です。
現代は家族の形が多様化し、法事に対する考え方も実に幅広くなっています。
- 義理親は「昔ながらの形式」を大切にしている
- 自分たちは「必要最低限でシンプルにしたい」
- 親族間で金銭感覚がまったく違う
- 宗教的な考え方に差がある
こうした違いがあるのは珍しいことではありません。 むしろ、別々の家庭文化が合流したからこそ生まれる“自然なギャップ”です。
大切なのは、「相手が間違っている」と捉えないこと。 価値観の違いは、相手の背景を知るきっかけにもなります。
例えば義理親が「しっかりした法事を」と主張するのは、 過去の地域性・家族経験・親族づきあい・冠婚葬祭への意識…… それらが積み重なった結果であり、決してあなたを困らせるためではありません。
まずは「違っていて当たり前」という前提に立つこと。 それだけで、気持ちは驚くほど軽くなります。
【2】法事でトラブルが起きやすい“お金のポイント”を理解する
義理親・親族と話し合う前に、どこで価値観 違いが起こりやすいかを知っておくことが重要です。 把握しておけば、話し合いの際に冷静に整理でき、不要な対立を避けられます。
■ よく摩擦が起きる項目
- お布施の金額（3万円か、5万円か、10万円か…）
- 会食の有無・人数（親族全員？核家族だけ？）
- 返礼品の相場（1,000円か、3,000円か…）
- 会場を寺院にするか、会館にするか
- 費用の負担割合（両家か、片家か）
ここで大切なのは、 これらの答えは“地域差”が非常に大きいという点です。
義理親が言う「普通はね」「みんなそうしてきたのよ」という言葉は、 実はその地域・その家庭だけの常識であることも少なくありません。
逆にあなたが持つ基準も、あなたの育った家庭独自の慣習です。
つまり、トラブルの多くは 価値観 違いそのものではなく、“共通認識の欠如”から生まれます。
共通認識さえ整えば、多くの衝突は自然に消えていきます。
【3】角が立たない話し合い方の原則 ── 言い方ひとつで結果が変わる
義理親とのお金 話し合いで大切なのは、 「否定しない・主張をぶつけない・相手の体面を守る」という3つの基本です。
この3つができるだけで、話し合いは劇的にスムーズになります。
■ NGワードよりも“OKワード”を覚える
まず避けたい言い方は次の3つ。
- 「それはおかしいと思います」
- 「うちはこうしますので」
- 「そんなにお金は出せません」
これらは意図しなくても、義理親に“否定された”と感じさせてしまいます。
代わりに使える言い回しはこちら。
- 「とても参考になります。その上で、私たちの状況もお伝えしてもいいですか？」
- 「できれば◯◯という形にすると、みんなが負担なく進められそうに思っています」
- 「こちらの予算のことも共有させていただければ嬉しいです」
相手を立てながら、あなたの希望を添える これが角が立たない話し方の基本です。
■ 主語の置き方で印象が柔らかくなる
義理親との会話では、
という「相手を主語」にした言い方は避けた方が安心です。
代わりに次の表現が非常に有効です。
- 「私たちの気持ちとしては…」
- 「みんなが負担なく進めるためには…」
- 「どうすれば双方が安心できるか、一緒に考えられたら嬉しいです」
たったこれだけで、義理親は「攻撃されていない」と感じ、 こちらの話を聞き入れてくれる可能性がぐっと高まります。
【4】義理親が強く主張するときの対処法 ── “否定しない技術”が効果的
義理親が「こうすべき！」と強く意見を言う場合、 正面から反論すると感情的なすれ違いが生まれがちです。
こういう場面で役立つのが、 「否定しない・すぐ決めない・第三者の力を借りる」という3つの技術です。
■ ① 否定せず“一度受け止める”
「そういうお考えもあるのですね。教えていただきありがとうございます。」 この一言だけで、義理親は驚くほど落ち着きます。
■ ② すぐに結論を出さず“持ち帰る”
強い主張に対して、即答は必要ありません。
使えるフレーズ：
- 「一度、夫婦でも相談してみますね」
- 「少し整理してからまたご相談させてください」
時間を置くことで、感情ではなく理性で向き合えるようになります。
■ ③ 住職や葬祭スタッフといった“第三者”を味方にする
義理親が伝統的な価値観を重視する場合、 家族よりも専門家の言葉の方がすんなり受け入れられることが多いです。
「住職もこの規模が無理なく続けやすい、とおっしゃっていました」 「葬儀社の方からも、最近はこうした形が増えていると伺いました」
このように第三者の意見として提示すると、 義理親の体面を保ちながら調整が進められます。
【5】両家の価値観ギャップを埋めるために“共有すべきこと”
両家 調整を円滑に進めるポイントは、 事前に「共有すべき項目」を明確にすることです。
あいまいなまま話し合うと、不必要な摩擦が生まれやすくなります。
■ 共有すべき5つのポイント
- ① 法事の規模（少人数／親族全体）
- ② 費用の負担（片家か、両家折半か）
- ③ 会食の有無と人数
- ④ お布施・返礼品の相場感
- ⑤ どの程度「伝統」を重んじるか
これらを事前に擦り合わせておくだけで、 話し合いは驚くほどスムーズに進むようになります。
特にお金 話し合いはデリケートですが、 “相手を知る時間”と捉えることで、対立ではなく理解へと変わっていきます。
【6】トラブルを防ぐために──義理親・親族へ送る文章例（LINE／メール）
価値観が違う相手ほど、直接伝えるより文章の方が感情がぶつかりにくいというメリットがあります。 ここでは、角を立てずに気持ちを伝えるための表現を紹介します。
■ ① 会食の有無について相談したい場合
「いつもお気遣いありがとうございます。 今回の法事の会食について、皆様のご負担にならない形を検討したいと考えております。 もしよろしければ、会食を行う場合／折詰でお渡しする場合など、いくつか案を共有させていただければ嬉しいです。」
相手に選択肢を提示することで、「拒否された」という印象を与えずにやわらかく提案できます。
■ ② 費用面を丁寧に共有したい場合
「一点だけ、事前に共有させてください。 私たちの現在の状況では、あまり大きな規模の法事が難しいため、 全員が無理なく参加できる形で進められたらと考えております。」
直接「お金がありません」と言わず、“全員が負担なく”という中立的な表現にするのがポイントです。
■ ③ 義理親の意見も尊重したいことを伝える文例
「◯◯さんのお考えを伺えてとても助かりました。 その上で、私たちとしても無理のない形を一緒に相談できればと思っています。」
これだけで義理親の体面を守りつつ、あなたの立場も大切にできます。
■ ④ どうしても折り合わない時の“柔らかい断り方”
「お気持ちをいただき本当にありがとうございます。 いただいたご提案を尊重しつつ、今回は◯◯という形で進めさせていただければと思います。 ご理解いただければ大変ありがたく思います。」
相手の意見をいったん受け止めてから伝えると、断りも角が立ちません。
【7】義理親・親族との話し合いが難しい時の“調整テクニック”
「どう頑張っても話が進まない…」 そんな時は、無理に正面突破するのではなく、調整の工夫を取り入れましょう。
■ テクニック①：夫婦で立ち位置をそろえる
義理親との話し合いは、夫婦間の意見がそろっているかどうかが最重要です。 夫婦で立場がズレていると、義理親側が「どっちの意見が正しいの？」と混乱してしまいます。
話し合いの前に、以下をすり合わせておくとスムーズです。
- 今回の法事で大切にしたいこと
- 負担できる金額・できない範囲
- どこまで義理親の意見に合わせるか
- 夫婦としての最終ライン
夫婦の軸がしっかりしていると、義理親も落ち着いて話を聞きやすくなります。
■ テクニック②：第三者（住職・葬儀社）に“言ってもらう”
義理親は家族からの意見に反発しやすく、 逆に住職や葬祭スタッフの言葉は素直に受け止めやすいという特徴があります。
難しい時はこう伝えましょう。
- 「住職もこの規模が無理なく続けられるとお話されていました」
- 「最近は折詰でお渡しする形が増えていますと葬儀社の方に聞きました」
第三者の意見を借りることで、義理親の体面を保ちつつ調整できます。
■ テクニック③：最初に「相手が譲りやすい部分」から話す
いきなり「費用の話」など大きなテーマを切り出すと、義理親は身構えてしまいます。
会話はこの順序が最も円滑です。
- 比較的どうでもいい部分（時間帯・集合場所）
- 軽い選択項目（会食の場所・折詰の内容）
- 価値観がぶつかりやすい部分（費用・負担割合）
「いきなり核心に入らない」 これだけで義理親の受け止め方が大きく変わります。
【8】義理親の価値観を否定せずに“距離感”を保つ方法
義理親の価値観が強く、どうしても合わせられない時は、 否定せずに「ほどよい距離」をつくることが自分を守るうえでも大切です。
■ ① 「尊重する」と「従う」は別物
義理親の価値観を尊重することと、 その価値観にすべて従うことはまったく違います。
あなたが嫌だと思ったことに従う必要はありません。 「理解しようとする姿勢」を見せるだけで十分なのです。
■ ② 家族としての“新しい基準”をつくる
両家の価値観が違う場合、どちらかに揃える必要はありません。 夫婦で話し合って、自分たちの家庭の新しい基準をつくっていいのです。
- 無理のない金額
- 続けられる形式
- ストレスの少ないやり方
これが「新しい家族」をつくるということでもあります。
■ ③ “優先順位”を決めると迷わなくなる
価値観 違いに振り回されてしまう人の特徴は、 何を優先するか決めていないことです。
夫婦で次の順番を決めておくと、迷わなくなります。
- 故人を大切に思う気持ち
- 無理なく続けられるか
- 家族関係が壊れないか
- 費用の負担は適切か
迷ったときはこの優先順位に立ち返れば、自然と答えが見えてきます。
【9】価値観の違いを“前向きな力”に変える考え方
価値観が違うと「話が合わない」「面倒だ」と感じることもあります。 しかし、違いは決して悪いものではありません。
■ 違いは“相手を知るチャンス”
義理親の価値観を知ることで、 その人がどんな環境で育ち、何を大切にしているのかが見えてきます。
理解が深まれば、関係が良くなることも多いのです。
■ 違いがあるからこそ“話し合う意味”が生まれる
もし価値観が完全に同じなら、話し合う必要すらありません。 違うからこそ、夫婦として、両家として、 “新しい形を一緒につくる”という意味が生まれます。
【10】まとめ ── 価値観が違っても、話し合える家族は強い
義理親・親族との価値観 違いは、多くの家庭が経験するものです。 しかし、話し方と言葉選びを工夫すれば、対立ではなく理解と協力を生むきっかけになっていきます。
無理をせず、あなたの家庭に無理のない形で、 両家 調整を進めることが何より大切です。
最後に、本記事のポイントをまとめます。
- 価値観の違いは自然なこと
- 話し方を工夫すれば角は立たない
- 否定せず“受け止めてから提案”がコツ
- 夫婦の足並みを揃えると強くなる
- 第三者（住職・葬儀社）が調整役として最強
- 新しい家庭の基準をつくってよい
価値観が違っても、 話し合える家族はとても強い家族です。 あなたの優しさと誠実さが、きっと状況を良い方向へ導いてくれます。
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